Многие женщины боятся признаться в этом даже себе: успехи мужа или партнера, его возможность спонтанно пойти в бар с друзьями, да даже просто спокойно посидеть в туалете с телефоном вызывают не радость, а глухую ярость. Психологи называют это «теневой завистью» в паре. Ты любишь человека, но завидуешь его свободе: тому, как легко он распоряжается своим временем, пока твоя жизнь подчинена бесконечному контролю. Почему возникает такое чувство, как с ним можно (и нужно ли) бороться и как на таком фоне сберечь отношения — на эти вопросы для «Зеркала» ответила психолог и кризисный консультант Алла (имя изменено по просьбе экспертки), интегрирующая в своей более чем 20-летней практике когнитивно-поведенческую и гештальт-терапию.
«Если женщина не ведет себя как „хозяйка“, общество ей обязательно напомнит»
Если женщина в какой-то момент ощущает злость или зависть к образу жизни супруга, в этом нет ничего предосудительного, говорит Алла. По ее словам, все эмоции и чувства, которые у нас возникают, нормальны и легитимны.
— Чувства могут быть вредны, — добавляет психолог, — только если они стигматизируются, вытесняются, если их считают ненормальными. Если женщина ловит себя на мысли, что с ее стороны плохо злиться на мужа, ведь «мы же одно целое, он мне очень дорог». Потому что в таком случае здесь подавляется совершенно логичная и правомерная злость, и она превращается в чувство вины за «неправильные» эмоции по отношению к близкому человеку.
Эта специфическая зависть никогда не возникает на пустом месте, считает Алла. Она появляется на фоне усталости и выгорания от повседневных забот.
— Более того, когда на женщину наваливается все сразу, со всех сторон и одновременно, то бытовая усталость эту вытесненную зависть только раздувает, — объясняет психолог. — Может появиться ощущение, что ты проживаешь не свою жизнь, ты не владеешь своим временем, не можешь ничего планировать, живешь в полном «дне сурка». И он к тому же абсолютно непредсказуем, постоянно возникают какие-то форс-мажоры, которые тебе нужно разруливать. Все эти факторы друг друга усиливают.
При этом важно понимать: женщины контролируют домашнюю рутину 24/7 не потому, что как-то особенно подходят для этого «от природы». Решающую роль здесь играет воспитание и социальный пресс, под которым женщинам чаще всего не удается жить с той легкостью, какую они иногда видят у мужей.
— Мы живем под огромным давлением общества и социальных ожиданий. Замечу, что не только женщины, но и мужчины. В их случае необходимость быть добытчиками, теми, кто уходит за условным мамонтом, тоже приводит к выгоранию и ощущению себя «ходячим банкоматом», — отмечает Алла. — Ну, а на женщин буквально с момента рождения накладываются обязательства вести себя определенным образом — как хозяйка и хранительница очага. И если она так себя не ведет, общество ей обязательно напомнит.
Психолог отмечает, что такой контроль работает через чувство вины. В женщине провоцируют тревогу, внушают ей, что если она не будет исполнять свою роль, то разрушит семью и всех подведет. Именно из этой вынужденной «несвободы» и рождается жгучая обида на партнера, который от таких обязательств избавлен.
«В брак вступают шесть человек — пара и их родители»
Чтобы понять, почему один партнер считает нормой отдыхать, пока другой копит обиду, нужно смотреть в семейную историю, уверена психолог. Ситуации, когда партнер меняет свой стиль поведения в браке, Алла объясняет паттернами, заложенными еще в детстве.
— Все начинается с семьи. Если мы говорим о мужчине, то определяющим для его поведения может стать то, как к своим обязанностям относился его отец. Делил ли он их на традиционно женские и мужские? Как он отзывался о том, что делает мама, — уважительно или уничижительно?
Но важно смотреть на роли обоих родителей. Нередко сама мать закрепляет модель, в которой ее личные интересы всегда на последнем месте. А позже это становится примером для сына.
— Поведение матери очень влияет. Например, она покорно принимала свою роль и готова была отодвинуть себя в сторону ради семьи или у нее были амбиции? Не обязательно связанные с карьерой, а хотя бы с тем, чтобы не она одна тащила на себе весь быт, — отмечает психолог. — Нередко бывает и героизация мамы. Например, она была в декрете когда-то давно, когда не было стиральных машин, подгузников, микроволновок, и «все делала руками и не жаловалась». И если такое в семье проговаривалось, то есть риск, что мужчина будет переносить такой паттерн и на свою супругу.
Риск этот не стопроцентный, но если такие замечания есть, например, в начале отношений, это можно считать тревожным звонком. Ведь влияние родительских установок не ослабевает со временем.
— Как говорится, в брак метафорически вступают шесть человек — пара и их родители. Из-за отсутствия новых, здоровых ролевых моделей мы часто несем в свою семью устаревшие установки.
«Не ленитесь перечислять, за что вы ей благодарны»
Скрытая зависть женщины к партнеру начинает представлять для отношений наибольшую угрозу, если перерастает в хроническую отстраненность. Когда вклад женщины не замечается, а право мужчины на личное время кажется несправедливым, близость начинает разрушаться.
— Никому не нравится, когда твоя работа воспринимается как должное и не ценится. Слышала от клиентов тысячи раз, насколько их угнетает ощущение, что ты делаешь-делаешь, а никто этого не замечает. Это опасное состояние, которое в итоге может привести к разрыву отношений, — предупреждает специалистка. — Выход здесь только один — мужчине нужно научиться проговаривать свою благодарность партнерше. Как бы неловко вам ни было, но нужно говорить женщине, как сильно вы цените ее вклад в семью, в вашу карьеру, в развитие детей. Не ленитесь перечислять, за что вы ей благодарны, даже если это повседневные дела.
Женщинам, которые замечают за собой зависть и накопленную злость по отношению к партнеру, Алла советует в первую очередь «легализовать свои эмоции».
— Вам надо внутренне согласиться с тем, что вы имеете право на все те чувства, которые у вас сейчас есть. А не корить себя за них, думать, что это разрушит семью и так далее. Подобные эмоции — это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.
«Научитесь видеть, что делает супруг или супруга»
Чтобы зависть не превратилась в ненависть, Алла предлагает конкретные инструменты. Главная цель — сделать «невидимый» труд видимым для обоих партнеров.
— Составьте список дел, которые больше всего утомляют и раздражают вас. Второй партнер тоже может составить свой список. И затем обменяйтесь ими и обсудите, что с этими делами можно сделать, чтобы вам обоим стало легче, — поясняет психолог. — Вы удивитесь, как такие простые, казалось бы, вещи способны снять накал и помочь найти реальное решение.
Однако, подчеркивает Алла, если вы уже ощущаете отвращение к партнеру из-за усталости, зависти и злости, для подобных техник может быть поздно. Их нужно успеть применить тогда, когда только начинаешь замечать за собой раздражение на партнера из-за всяких мелочей. Но, к сожалению, чаще всего бить тревогу женщины начинают, когда уже валятся с ног от усталости, а в этот момент пространства для конструктивного диалога уже почти не остается.
В такой ситуации, говорит психолог, паре может помочь совместная терапия — но для нее нужно согласие и готовность обеих сторон. Тем не менее, считает специалистка, даже на этом этапе еще можно обойтись своими силами, если оба этого хотят.
— Спасти семью можно. Как ни банально это звучит, но нужно научиться замечать и ценить, что делает супруг или супруга, — повторяет Алла. — При этом важно осознавать, что у вас не получится абсолютного равенства, 50 на 50 во всех обязанностях. Это просто нереально. Кто-то вкладывается больше в одно, а значит, во что-то другое вкладывается меньше. Например, один супруг больше времени занимается детьми, а другой решает дела с документами, счетами. Но главное, чтобы вы оба все это видели, ценили и говорили об этом друг другу.
Достичь этого, признает специалистка, не слишком просто, так как мы склонны считать собственный вклад более значимым. Поэтому навык ценить вклад второй стороны Алла советует осознанно «прокачивать» всю жизнь.
Читайте также
